Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:38 

«Героев не выбирают»

Чертенок *номер* 13
Ведерко электрических угрей
А у меня радость! ^^ Я как-то умудрилась выиграть зрительское голосование на биоваровском конкурсе! ^^’’’ В качестве приза там экслибрис по личному эскизу – и я теперь бегаю кругами, потому что муки выбора – это самые жуткие муки на свете – не говоря уже о том, что потом надо будет это как-то заэскизить своими ручками-крючочками Х)))
До последнего била себя по рукам, но пьеса же. Это выше моих сил Х))) Меня же хлебом не корми, дай накарябать что-нить из одних диалогов, не распыляясь на описания. Но в этот раз работа вышла лучше, чем в прошлый, что правда – то правда.
Давно занимала мысль, что место и время подвига предназначено судьбой (цэ), но не каждому подвигу дают выбрать героя. Вот в ДАИ – кого Андрасте за ручку помацала – тот и Вестник. А если он совершенно не подходит на роль героического героя, а страшное раздолбаище и вообще в соборе в это время полы мыл? Х))) Да и команда у него подобралась подстать. Отсюда и название. Потому что – и эти люди у нас нынче спасают мир Х)))
Надо будет развить эту мысль с выходом игры, кстати.


Название: «Героев не выбирают»
Автор: Чертенок *номер* 13
Фандом: Dragon Age: Inquisition
Пейринги/Персонажи: м!Инквизитор, Варрик, Солас, Сера. Мимоходом - Коль, Каллен, Кассандра, Железный Бык и Блекволл
Категория: джен
Жанр: юмор, пьеса
Рейтинг: G
Размер: мини, 1264 слова
Аннотация: Должны же и Инквизиторы когда-то отдыхать!
Статус: закончен

Инквизитор, человек.
Варрик, гном.
Солас, эльф-отступник.
Сера, эльфийка-разбойница.

Малая комната для совещаний. Инквизитор сидит во главе стола, по левую руку от него – Солас, по правую – Варрик, напротив – Сера. Все четверо удрученно смотрят вверх: там, над их головами, свободно порхает в воздухе розовенький наг в белом платье и с диадемой на голове.

Инквизитор. Кхм… Итак, у кого-нибудь есть идеи, откуда здесь взялось это?
Варрик. Мы в Тени, и это нам попросту снится.
Солас. Прости, но это не так – уж я бы отличил. К Варрику заходили друзья и забыли домашнее животное?
Варрик. Тут ты ошибся, друг. У приличных гномов наги не летают. Они лежат в тарелках и помалкивают.
Сера. Да тут и думать нечего – это Коль.
Варрик. А у тебя на все беды один ответ, да?
Сера. Когда последняя партия оружия превратилась в багеты – это был Коль. Нашествие мышей на кладовую – его рук дело. Когда Кассандра перевернула весь замок в поисках трофейного кинжала…
Варрик. Его стащила одна наша общая знакомая.
Сера. Какие ваши доказательства? А летающие наги все равно по части Коля.
Солас. Все, что я могу сказать – он с этой стороны Завесы, потустороннего в нем нет.
Инквизитор. Хорошо, пойдем другим путем. Кто что помнит из вчерашнего вечера?
Варрик (не очень уверенным тоном). Мы… пили. Настойку Соласа.
Инквизитор (поморщившись). На грибах?
Варрик. Ее самую. И играли в алмазный ромб.
Инквизитор. Надо думать, не на деньги?
Сера. Сложно играть на то, чего в карманах отродясь не водилось.
Инквизитор. Тогда остается только два варианта…
Сера. Варрик сказал, что твои подштанники – не самое увлекательное зрелище, поэтому играли мы на желание.
Инквизитор. И никто из нас, случайно, не загадывал нага? (Тишина.) Ох, хорошо… Солас, ты ведь не пил? По крайней мере… ну ты понял. Расскажи, что видел вчера вечером. В подробностях.
Солас. Как пожелаете. Но видел я не так уж много, не обессудьте. Меня, по обыкновению, мучала бессонница, поэтому я решил подняться на крепостную стену – посмотреть на звезды, подумать… Пока шел туда, в коридоре встретился с Серой, которая с заметным воодушевлением тащила под мышкой большую коробку.
Сера. Да не было такого!
Инквизитор. Сера, выскажешься, когда очередь дойдет до тебя. Продолжай, Солас.
Солас. Меня она даже не заметила. Какое-то время я провел на стене, любуясь ночным небом и тишиной, но потом захотел пить и отправился на кухню. По пути столкнулся с необычным гостем: у него была львиная голова с горящими глазами, и он был высок – вот и все, что мне удалось разглядеть в полумраке.
Инквизитор. Демон!
Солас. Нет-нет, не демон. Всего лишь дух, я бы сказал. Я поздоровался с ним, но он не счел нужным мне ответить. Напившись, я вновь вернулся на крепостную стену, пробыл там, пока совсем не продрог – после чего вернулся к себе и все-таки лег спать. Что еще?.. Ах, да! По пути я вновь встретил этого духа – он устроил дружеский спарринг с одним здоровяком прямо в коридоре. Его друг был очень лохмат, шерсть на плечах просто роскошная. Ну и пыхтели они, скажу я вам! А больше, вроде как, мне рассказать и нечего.
Инквизитор (убитым голосом). То есть, по моему замку разгуливают два демона?
Солас. Не демона – духа.
Инквизитор. И ты так спокойно об этом говоришь?!
Солас. Странно слышать это от того, кто приютил неприкаянную душу. Вреда от них не больше, чем от Коля.
Инквизитор. Ладно, замнем пока. Сера, что было в той коробке?
Сера (невинно). В какой коробке?
Инквизитор (грозно). Сэ-э-эра?
Сера. Ладно-ладно, признаюсь. Была коробка. Хотя… тут, пожалуй, нужно начать с самого начала. Ты как обычно начал проигрывать и решил прикинуться спящим. Даже храпел весьма достоверно – кажется, увлекся и взаправду заснул. Вдвоем играть было не интересно, и мы позвали Быка и Блэкволла. Вот только за ними следом притащился Коль, начал мешаться, светить карты и задавать глупые вопросы. Щедрый спьяну Варрик предложил объяснить ему правила игры, мне стало скучно – и я ушла. Хочешь веселья – сделай его себе самостоятельно, вот я и сделала.
Инквизитор. По-твоему, летающий наг в зале для совещаний – это весело?
Сера. Нет! В смысле… наг не мой. Понятия не имею, откуда он взялся. В коробке был шлем Каллена.
Инквизитор. Шлем Каллена?
Сера. Да, тот самый любимый шлем Каллена в виде львиной головы. Кассандра в последнее время такая серьезная…
Варрик. Она всегда серьезная. Это ее неотчуждаемое качество характера.
Сера. Вот я и подумала, что чучело чудовища с львиной головой ее развеселит.
Солас. То есть, ты хотела посмотреть, как она убивает мерзкое демоническое отродье, напавшее на нее в полумраке коридора?
Сера (кисло). Ты как всегда зришь в корень… Все равно Каллен испортил все веселье! Прибежал, расшумелся, сломал демона, прижал шлем к груди и унес его обратно в норку.
Варрик. Иногда мне кажется, что он целует его в морду, когда никто не видит.
Сера. А пока я собирала по полу остатки чучела, мимо пронесся Коль, держа на вытянутых руках нечто взъерошенное и пернатое. Не знаю, что это было, но верещало оно будто курица, которой яйцо на полпути к выходу защемили. Чуть не сбил меня с ног, между прочим! За ним гнались Варрик и Бык, а вот догнали или нет – это мне неизвестно.
Инквизитор (холодно). Варрик?
Варрик. Ты спал, Сера ушла – а эти два ушлых здоровяка почти сделали меня в карты! Я пригласил Коля ассистировать мне, чтобы сыграть двое на двое – и пока громилы думали, что я от щедрот души обучаю парня игре, Коль тихонько тасовал карты в колоде, наколдовывая нам нужные. А что, добрые дела должны вознаграждаться, да и новичкам везет – это все знают! Только рогатый начал что-то подозревать, не иначе, потому что попытался споить нашего мальчика.
Инквизитор. Споить Коля?! Да вы совсем уже страх потеряли, что ли?!
Варрик. Я ему мешал, можешь мне поверить – но он не стал слушать. И потом использовал совсем уж нечестный прием – рассказал моему доверчивому напарнику, что домашние птицы – как бы и не птицы вовсе, потому что мечтают о небе и перелетах в жаркие страны, а вместо этого вынуждены месить грязь на птичьем дворе и служить пищей человеку.
Инквизитор. Портки Андрасте! Я не уверен, что хочу слышать продолжение…
Сера (оживившись). Зато я хочу!
Варрик. Конечно же, Коль подскочил, как в зад укушенный, и понесся на кухню. Там он до икоты напугал поваренка, вырвал у него из рук курицу и уволок ее на крепостную стену. Мы с Быком почти его догнали, но этот благодетель, испугавшись, что мы не дадим ему спасти несчастную птичку, с размаху запульнул ее вверх, да еще и размножив для верности.
Сера. Караульные внизу, похоже, получили бесплатную отбивную в перьях.
Варрик. Караульные внизу получили уникальную возможность пронаблюдать первый в мире косяк перелетных куриц. Готов поклясться, что одна из них была жареной!
Инквизитор (жалобно). А наг?
Варрик. Что – наг?

Все посмотрели вверх. Наг, к сожалению, никуда не исчез – и продолжал все так же беззаботно порхать, перебирая ушами. Солас порылся в карманах и поманил животное горбушкой.

Инвизитор. Откуда он здесь взялся?
Варрик. Так сказал же с самого начала – не знаю я.
Инквизитор. Все, хватит. Я решил! С сегодняшнего дня – никаких больше карт, никакой больше настойки! Только железная дисциплина и порядок!
Солас (не оставляя попыток приманить нага). Кассандра решила за вас раньше. Она сказала, что сейчас у меня достаточно поводов ходить в Тень по делу, так что в стимуляторах я больше не нуждаюсь – и забрала всю настойку. И весь запас грибов заодно. Во избежание.
Сера (тоскливо). Ну здравствуйте, серые будни…

Наг заинтересовался угощением и спустился вниз. Солас почесал его за ухом, потрепал по макушке.

Солас. О, на нем ошейник!
Инквизитор. Ну-ка… (Читает.) Пушистик, собственность Первой Чародейки Вивьен, нашедшему вернуть к Императорскому Двору за вознаграждение… Точно, Вивьен! У нас же назначена встреча на… сегодня? Проклятье, она уже должна быть здесь! Так, Солас, давай сюда нага – и дуй встречать гостью. Остальные – живо сделали внушительные лица, мы же Инквизиция, серьезная организация… Сера, серьезная, а не бандитская, перестань так кровожадно улыбаться. И помните, никаких шуток касательно одежды! И-и-и, понеслась!

@темы: Dragon Age, думка в квадрате, йумор, творчество, фанфик

URL
Комментарии
2014-08-20 в 10:58 

Aihito
хозяин огурца. гигантская огнедышащая спаржа. ТЫКВА, ПРИ!
:lol::lol: спасение кур! обоже! :lol:

2014-08-20 в 11:24 

Airan
Strive for your dreams. They’re yours and yours alone. AKB0048
Оно шикарно! :lol::lol::lol:
Хорошо, что я в рабочем кабинета одна, и никто не слышит моего хохота...

2014-08-20 в 11:56 

Падуб остролистый
Заслуженный эванурис©
Чертенок *номер* 13, восхитительно :lol2:

2014-08-20 в 12:46 

Achenne
пунктуация искажает духовность
это чудесное гыгылол)

2014-08-22 в 16:19 

Чертенок *номер* 13
Ведерко электрических угрей
Aihito, спасение кур! обоже!

Тебе смешно, а бедные птички, они страдают, они мучаются! :kkk:

Airan, Падуб остролистый, Achenne, спасибо! :gh3: :flower:

URL
   

Чертенкин овражек

главная